求惡搞中國足球球員名字的段子

其實把鄭智換成鄭智化，中國隊水平也不會受影響!

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其實把董方卓換成董卓，中國隊水平也不受影響!

其實把吳承英換成吳承恩，中國隊水平也不會受影響!

其實把姜坤換成姜昆,中國隊水平也不受影響!

其實周海濱換成周海媚,中國隊水平也不會受影響!

其實把徐云龍換成李云龍，中國隊水平也不會受影響!

其實把馬明宇換成馬天宇,中國隊水平也不會受影響!

其實把韓鵬換成韓紅,中國隊水平也不會受影響!

其實把杜鎮(zhèn)宇換成吳鎮(zhèn)宇，中國隊水平也不會受影響!

其實把足球換成西瓜，中國足球水平也不會受到影響!

qq空間搞笑說說雷人的2020 最搞笑的qq空間段子大全

1.我要在你生活里做個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病。

2.-老婆不在擼管著解決問題#

3.七夕情人節(jié)，沒人牽我的手，我就自己揣兜里

4.我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎到天涯？

5.你怕什么，我又不會打你，我是個很隨和的人，把他給我扔下去。

6.-老婆不在擼管著解決問題#

7.打死我也不說你們還沒使美人計呢！

8.左手換右手你還右手打不通耗子去你家都含眼淚走的

9.夏天的時候去北京動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女生說：天??！有這么大的青蛙！

10.去年，汽車北站坐車時手機被偷，遂趕緊用朋友的手機呼叫，連續(xù)三次被掛掉。不一會收到一條短信：哥們，別再打了，煩不煩?。渴謾C我是不會還給你的！

11.孟子幼時貪玩，但很聰明，學習能力非常強。原萊他家住在墓地附近，他便經(jīng)常模仿送葬人吹喇叭。孟母擔心他荒廢學業(yè)，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊。孟母只好將家遷到大學附近，不久孟子學會了打Dota。

12.你上吊，我遞繩。

13.真心的愛一個人卻傷了我最純真的心，我的愛已沒了

14.你姐妹眾多，不缺我一個，但對你好的，只有我一個！

15.別說我很高傲,只是我拒絕與禽獸打交道

16.我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。

17.-老婆不在擼管著解決問題#

18.玩心眼的人的頭發(fā)白的好快，所以我一頭烏黑的頭發(fā)

19.世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃！

20.你的長相很提神的說!!

21.網(wǎng)上自古少嬌娘，歪瓜裂棗排成行，偶爾幾聲鴛鴦叫，也是淫女配色狼！

22.沒了你,我又該過多少個黑夜。

23.哦！你就是圣僧，那個和你長得一模一樣的人啊是你妹！

24.有一天我把自動回復改成然后呢？結(jié)果有人聊了一個下午。

25.自從你出現(xiàn)后，我才知道原來有人愛是那么的美好。有空來信！

26.跟你說話只要察覺到你語氣中有一絲不耐煩我就不想再繼續(xù)說下去了

27.你可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。

28.如果帥也是一種錯，我情愿一錯再錯。

29.-老婆不在擼管著解決問題#

30.當你的冷漠超出了我心里所能承受的負荷，那么心掏給你，我走。

31.長個包子樣就別怨狗跟著。

32.空中沒有一絲云，頭頂上一輪烈日，沒有一點風，一切樹木都無精打采地懶洋洋地站在那里。

33.你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的

34.忽然發(fā)現(xiàn)從小就學習好的那些學霸們通常都沒有什么閨蜜好友。

35.涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧

36.-老婆不在擼管著解決問題#

37.人渣中的戰(zhàn)斗機，敗類中的vip，你腦子被閃電霹了。

38.生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！

39.-老婆不在擼管著解決問題#

40.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。

41.我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。我唯一不缺的為什么是：不缺肉！

42.我國月號有一部叫《開學》的苦情即將播出。

43.-老婆不在擼管著解決問題#

44.你說我沒有他愛你那么深。

45.綠帽子的最高境界，就是三番五次的帶。

46.保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人~

20xxQQ空間搞笑說說段子精選一：

一、給兒子開家長會，看到老師是自己的小學同學。一起逃學，打架，去游戲廳什么都干。NM你怎么當上老師了哈哈，虎父無犬子啊滾，有你當老師還用虎父熬這TM孩子是不是應(yīng)該轉(zhuǎn)校了?

二、在家搜到一個WIFI，名叫密碼是woshidasb我忐忑地輸入woshidasb果然不對，呵呵呵呵，人與人之間連最基本的信任都沒有了!

三、新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲大爺：好倒倒咣的一聲，大爺：好啦、撞上了

四、小外甥到我家來玩，我在吃黃瓜，便直勾勾的盯著我。順手就給了他一根，誰知他接過去就說了一句：我有好幾年都沒有吃黃瓜了。當時我就愣住了，三歲半你裝什么老啊?

五、一女同事去出差，有服務(wù)電話打來說可以提供帥哥。同事說不需要。那人說：可是能堅持1小時的猛男噢，沒有1小時不收錢還賠你200!同事不信邪，就答應(yīng)了。然后來了一帥哥，就10多分鐘!然后扔下200塊走了!同事坐在床邊久久不能回神!尼瑪，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

六、如果你把女人當衣服，你遲早會裸奔。

七、今天培訓的名額下來了，我怒問老板：為啥沒有我?他說：別著急，下次給你報名，我說那得等到猴年馬月吧!領(lǐng)導沉思了一下說：嗯，差不多就那時候吧!我

八、今天朋友給我打電話，讓我去吃飯，到了后，我：今天怎么舍得請我吃飯了，朋友：我沒有錢了，一天沒吃飯了。我：我了個草。

九、倆病友聊天。A：醫(yī)生真煩，生個病而已，這也不讓我吃，那我也不讓我吃!B:兄弟你可沒有我舒服啊，我的醫(yī)生說了，想吃什么就盡量吃。A：兄弟，走好!

十、一哥們追英語系的妹紙，事前做了很多準備，學習了不少英語。兩人見面很聊得來，有說有笑的。分別時，妹紙說了三個詞：墻壁，眼睛，膝蓋。哥們一時愣住，不知何意，尷尬的回了句：你真幽默。后來那女的就再也沒聯(lián)系過他。英語，墻壁：wall(我)眼睛：eye(愛)膝蓋：knee(你)

十一、牛逼的人不是有多少后臺，而是能做多少人的后臺。

十二、小楊從日本留學回來，帶了一漂亮的日本女友。家里人非常高興，中午，家人在一起吃飯的時候，爺爺講起了以前他和日本人也打過交道。爺爺嘴中吐沫翻飛的說：當年，我參加抗日游擊的時候，殺小日本，那可是一刀一個呀。女友聽不懂，讓小楊翻譯一下，小楊憋了一會說：爺爺，說他殺豬很厲害。

十三、話說張飛和劉備深夜聚談喝酒，窗外雷聲轟隆，兩人也是喝的紅面赤腮，劉備道：二弟，今天喝酒已盡興，時候不早，咋們來日方長。張飛笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云長。

十四、妻子：我那同事相親好多次都覺得不合適我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙發(fā)

十五、昨晚跟幾個同事打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：有三條問題要重點說一下。昨晚輸錢那同事半夢半醒地說了一句：等一下，三條我要碰

十六、男朋友也是個吃貨的樣子。跟他去逛街，發(fā)現(xiàn)他盯著一個吃冰淇淋的美女目不轉(zhuǎn)睛的看，一直目送人家遠去好吧!我還沒來得及發(fā)飆嘲諷他，他扭過頭來就跟我說我想吃那個冰淇淋!是他太機智了么?

十七、那天我去剪頭發(fā)，剛進理發(fā)店，一光頭大叔后腳跟著進來，理發(fā)師剛想問大叔怎么弄，他指著我說：我就要這個小伙子的發(fā)型。正當理發(fā)師凌亂之即，我來了句：我是來剪光頭的。

20xxQQ空間搞笑說說段子精選二：

一、兒子：爸爸，什么是節(jié)約、什么是小氣啊?爸爸：我舍不得給自己買東西，媽媽會說我節(jié)約，我舍不得給媽媽買東西時，媽媽會說我小氣;這就是節(jié)約和小氣。

二、向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時閨蜜說：待你長發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么?閨蜜說：小心拉大號沾到屎。

三、一個女的坐車相機落在了車上，司機喊：你相機小姐說：你TM像鴨司機見狀，就開車走了。過了一會，小姐一邊追一邊喊：師傅，我相機我相機!

四、誰能90分鐘不射---中國國家足球隊

五、我當教練十年，你是我見過的第48個開車路口左轉(zhuǎn)要繞警察崗的學員。你要是開大公交能把警察叔叔碾死

六、一天我問一哥們兒：左眼跳什么?他說跳財，我又問：那右眼跳什么?他又說跳災(zāi)，我還問：那兩眼都跳是什么征兆?他說：說明你準備出車禍，你買的保險起作用了。尼

七、小張感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：夠了!給我停止!吵死了!全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?

八、女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜我一個人去上廁所，突然一個一身白衣長發(fā)飄飄的女人出現(xiàn)，對我說：你看，我沒有腳。我下意識低頭一看，發(fā)現(xiàn)只能看到自己肚子上的肉后來那個鬼安慰了我半天。

九、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。

十、初中那會，班級所有人都調(diào)皮商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥喊的震耳欲聾怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪神反應(yīng)

十一、這是今天上午第20個門診病人了。我已經(jīng)懶得抬頭了。病人先說話了：大夫，還記得我嗎?去年，就在去年，您給我看過風濕病。您當時要我注意避免潮濕。我好像回憶起這個病人來了：哦，是你。怎么樣，今天找我有什么事兒嗎?病人回答說：我只是想問問您已經(jīng)一年了，現(xiàn)在我能洗澡了嗎?

十二、聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來!

十三、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

十四、打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹!

十五、一天小伙子在和兄弟們?nèi)毫囊曨l，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟說，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話磨蹭啥呢，快點洗碗去。

十六、我愛你是真心話，告訴你是大冒險。

十七、媽媽：我放桌上的100咋不見了呢，女兒你看到么?女兒：我看上面寫的2008，都過期了啊，我就沖廁所里了

十八、德國把巴西打成7:1，一朋友感嘆到德國如此強大，打中國那不是30:1，這時另一個朋友說到：那30不難，但那個1估計就很難了。

十九、妹紙：XX，昨晚我夢到有一只黃鼠狼在拼命的追趕我!騷年：嘿嘿你的意思就是說你是只雞咯妹紙：MLGB，滾粗

二十、得了苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。

二十一、我校校長張大力，在學校50周年慶典上喝大了，失了顏面，各種發(fā)瘋各種鬧，誰也勸不住。于是教導主任給他老婆打了個電話，他老婆立刻挺個大肚子就趕到酒店來了。一到就給個嘴巴子。校長瞬間酒醒，一聲不吭的低著頭，跟在老婆身后回家去了。我們大家都愣住了。你想啊，校長一米八多的大高個，他老婆才一米55的小家碧玉這也太不可思議了。

二十二、世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。

二十三、小時候班里有個同學叫鄭月，因為字寫得太丑有一次老師發(fā)作業(yè)，叫了好幾次關(guān)陰都沒人答應(yīng)。我們還納悶了班里怎么會有個叫觀音的呢?

二十四、法官：你作案的過程與檢察院所說的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發(fā)。

二十五、蚊子，為了我的血而生。我，為了滅蚊子而活。

二十六、一直覺得出數(shù)學題的人態(tài)度太差了!不是說求證嘛!求證啊!求啊!你特么倒是求啊!我寫錯了還扣我分吶!你特么求我的啊!嫌我錯了你別求我啊!求別人去啊!

1.水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。

2.要節(jié)約用水，所以盡量和女友一起洗澡。

3.倘若說放一次手，就像咳一個嗽，我又何苦在乎得不到的溫柔。

4.我深信，會有一個人是為受我的折磨而來到這世上的。

6.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。

7.我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。

8.我很好，謝謝你給的傷害，讓我看清了這個世界原來還有狗的存在。

9.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

10.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

11.當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。

12.當初我看上你，因為我腦子進水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。

13.尼瑪我等了半天你的消息,，結(jié)果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。

14.毫無營養(yǎng)的對話，好想撒泡尿，給它施施肥。

15.你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

16.每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

17.把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地!

12.本來智商就不高，連情商都為零，還讓不讓人活了。

13.風好，吹亂了我的秀發(fā)，吹落了你的假發(fā)。

14.現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。

15.土是用來挖的，坑是用來埋你的。

16.你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。

17.大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

18.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

19.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

20.男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。

21.愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

22.當你用食指指著別人的時候別忘了還有三只手指指著你自己。

23.你們都說：早知如此何必當初那么我說：你們明知道會死，為什么還活著。

24.年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當年。

25想送你玫瑰，可惜價錢太貴;想給你安慰，可我還沒學會;想給你下跪，可戒指還在保險柜。

26.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

27.臉是用來養(yǎng)眼的，眼是用來看臉的。

28.不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調(diào)。

29.巧合就像是你困倦的時候打哈欠，不想一張嘴卻飛進去一只綠豆蒼蠅。確實挺惡心的。

30、癢嗎?癢就對了，傷口在長肉時，神經(jīng)末梢也在長。

31、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。

32、我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨!

33、你到挺有個性，個不高、性格還那么不好。

34、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。

35、你若使用美人兒計，我就將計就計。

36、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。

37、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。

38、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒.

39、沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

40、你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

41、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

42、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。

43、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

44、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!

1.小時候在河邊游泳，不是挺危險的嘛，讓爸看到了。就讓我上來，等我辛辛苦苦爬上來之后，爸一腳把我踹河里，說：讓你游！

2.不能讓一個女人哭，因為女人的眼淚是她腦子里面進的水，腦子里面進的水要是流干的話，以后可就不好對付了。

3.臉大有什么關(guān)系，臉美就行了，大點兒美的更清楚。

4.今天要去日本，臨走的時候朋友去機場送我，順手塞給我一個U盤說：那啥，回來的時候別忘了帶點土特產(chǎn)！

5.我丑話說在前頭，你要是不當我女朋友，別怪我當你男朋友。

6. [有時候你需要扇自己一巴掌問問自己到底怎么了,]

7.在哪里跌倒就在哪里躺下。

8.有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。

9.男人，你是姑涼我的菜，誰也不能碰//*

10.八仙過海，各找各媽八仙過海，請系好安全帶。

11.北大非我不嫁，我非清華不娶。

12.記憶并不可怕，可怕的是回憶。

13.別對我太好，免得我以身相許。

14.在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了！

15.讀書苦，讀書累，讀書還要交學費，不如參加黑社會，有吃有喝還有睡！

16.給我陽光我就燦爛給我洪水我就泛濫給你狗屎你就開飯。

17.每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所粉飾，被時光所迷離，被惰性所消磨

18.老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢隨便一花就好了。

19.做了個青蒜炒臘肉。命名為植物大戰(zhàn)僵尸

20.活著才是硬道理。

21.睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力!

23.沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數(shù)個煩惱。

24.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。

25.如果青春的時光在閑散中度過，那么回憶歲將是一場凄涼的悲劇。

26.時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

27.我的個性取決于我是誰，我的態(tài)度要看看你是誰。

28.剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻

29.我不是優(yōu)樂美，我只是敵敵畏，你還想把我捧在手心嗎？

30.用點酒精麻醉自己,告訴自己這不是真的,

31.不想當廚子的裁縫不是好司機。

32.漸漸的，學會了你說話的習慣。偏執(zhí)，不是喜歡，是習慣。

33.姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。

34.收到信息后，木馬已經(jīng)在工作。如果在一分鐘之內(nèi)，你還不下線，嘿嘿~我就不好意思拉~

35.傻就傻在太聰明了!

36.誰說金錢買不來時間？網(wǎng)管，加兩塊錢！誰說金錢買不來知識？老師這是我的學費！誰說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我的禮金！

37.今坐公交上班，人有點擠，剛上去就聽見有一女的大喊你媽個腳，踩我逼了當時全車的人都震驚了。。。

38.你真是賤人多忘事啊

39.有的人即使死了，還能時常被人念叨，有的人雖然活著，卻整天接不到一個電話。

40.考試不作弊，放你媽的屁。作弊不要慌，逮到就裝茫。

41.寫這點玩意給我累壞了兩管筆都寫沒油了

求有關(guān)惡搞中國足球的笑話***段子***視頻***文章等

1:甲:聽說你哥哥在國家隊踢球?

乙:你tmd哥哥才在國家隊踢球呢!你全家都在國家隊踢球...

2:甲:打CS作弊死全家

乙:作弊我全家在國家隊踢球...

3:甲:最近歐美剛出來一KB片,超震撼好多MM都哭了,我膽子那么大也差點嚇暈了

乙:垃圾有本事看國家隊踢球...

4:甲:聽說隔壁2大爺家的孫子昨晚瘋了啊?

乙:是啊,好好一孩子去看國家隊踢球...

5:甲:老頭子,我們結(jié)婚都70年了,為什么今天要跟我離婚?

乙:誰叫你表弟媳婦的同學的朋友的鄰居看國家隊踢球...

6:甲:FBI嗎?這群KB份子全招了

乙:怎么回事甲:他們昨晚不小心看了中國國家隊踢球...

7:甲:此人罪大惡極,殺人無數(shù),該打入十八層地獄

乙:不用了,罰他去看國家隊踢球...

8:甲:這段時間便秘,都是國足給害的。

乙:早告訴你看國足之前把屎拉干凈了,看國足要邊ML邊看最好!...

9:甲:這段時間腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意見了。

已:~~唉.都是國足害的 90分鐘不射...

10:過去啊,一晚上得上十幾次廁所。自從看了國足比賽以后,我靠,這病全好了!

11:甲:最近買哪個跌那個,倒霉。

乙:活該,看國足比賽了吧。甲:還好,就看了半場,要不~~~~~~~~,后果嚴重。...

12:甲:聽說你被單位開除了?

乙:是的

甲:為什么啊?

乙:因為我看了國家隊踢球...

13:兄弟,你這輩子做了那么多好事怎么還下地獄了? TMD,無意中瞄了一眼國足比賽!...

14:甲:聽說你爸是國家男足主教練?

乙:你爸才是國家隊主教練呢!...

15:甲:我要和你分了

乙:為什么?我對你這么好啊甲:靠天天看國家隊踢球搞得我月經(jīng)都不來了我還要娃啊~...

16：中國男足沒有最低，只有更低；沒有輸不掉的，只有想不到的。

17：特大喜訊：中國隊成功地避開了所有的強隊,殺入小組四強，將提前凱旋。

18：國足現(xiàn)狀：年齡基本虛構(gòu)，長相基本丑陋，腦子基本銹逗，進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，門將基本無手，輸球基本不愁

19：跑自己的路，回自己的家，讓別人踢球去吧。讓失敗來的更猛烈些吧

20：A：朱帥下課了？

B：去執(zhí)教巴西了！

A：巴西人會請他？

B：是阿根廷人請的！

21：戰(zhàn)術(shù)安排有問題??！打平即能出線，為何不把11個人安排堵在門前呢？

22：為什么要讓董方卓打邊鋒？如果說跑得快就能打邊鋒，為什么不把劉翔安排打邊鋒呢？

23：珍愛生命遠離國足

24：吸煙有害健康，看國足有害生命

25：看英超要錢看國足要命

26：正確使用數(shù)字電視機可有效預防國足

27：國足不是病踢起來真要命

28：中國教練問上帝:中國隊什么時候能出線啊。

上帝看了看教練嚴肅地說：我看這屆就行。

教練驚嘆：你TMD拿我找樂吧。

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂的。

29：中國隊世界杯奪冠，打一歌名：

A.《千年等一回》

31:中國、韓國、日本三國的足球教練去見上帝

日本教練：日本隊什么時候能那世界冠軍?。?/p>

上帝：50年

日本教練坐在地上大哭：我這輩子是看不見了！

韓國教練：韓國隊什么時候能那世界冠軍？

上帝：100年

韓國教練坐在地上大哭：連我兒子都看不見了！

中國隊教練；那我們中國隊呢？

上帝坐在地上大哭：我這輩子是看不見了！

調(diào)侃中國足球經(jīng)典段子

【通俗文案類】

1、中國隊要是能進世界杯，那除非外星人侵略地球。

2、中國隊在場上永遠是進攻進攻，但就是進不了球，真是讓人捉急。

3、中國隊要是能進世界杯八強，那絕對是奇跡中的奇跡。

4、中國隊的主教練永遠都是事后諸葛亮，場上的球員則是一臉懵逼。

5、中國隊的球員們踢球就像是在玩連連看，找來找去都找不到一個能踢進球的。

6、中國隊要是能進世界杯決賽，那真是比中彩票還要難。

7、中國隊球員的腳法就像是用錘子敲釘子，永遠敲不進去。

8、中國隊球員的射門就像是在打保齡球，總是碰不到瓶子。

9、中國隊球員的傳球就像是在玩接力賽，永遠接不到棒子。

10、中國隊球員的防守就像是在玩捉迷藏，永遠找不到對手。

11、中國隊球員的跑動就像是在趕公交車，永遠趕不上車。

12、中國隊球員的配合就像是在跳廣場舞，永遠跳不齊。

13、中國隊球員的戰(zhàn)術(shù)就像是在拼圖，永遠拼不完整。

14、中國隊球員的心理素質(zhì)就像是在過山車，永遠過不去那個坎。

15、中國隊球員的運氣就像是在抽獎，永遠抽不到大獎。